La vida cambia y nosotros con ella.

Sabes de eso que te pones a pensar y no recuerdas la mitad de las cosas? Pues eso es lo que me pasa.

Ya no soy capaz de recordar la última noche que dormí del tirón, sin despertarme ni una sola vez, la última noche que me acosté sin llorar, la última noche en la que realmente descansé.

No, no soy capaz de recordarlo, tal vez porqué de eso ya hace mucho, porque no hay ni una sola noche que me tumbe en la cama y no piense en coger una cuchilla y echarlo todo a perder, ya no hay noche en la que me acueste sin pelearme con la almohada, y es que, por bien y genial que haya sido el día, me da el bajón nocturno, aunque a estas alturas ya es una rutina diaria más.

El tiempo pasa, la vida cambia y nosotros con ella. Si te paras a pensar, no eres la misma persona que hace 1 semana, ni de hace 1 mes, ni de hace 1 año. Cada día que pasa, aprendemos cosas nuevas, cometemos errores, y con ellos crecemos día a día.
Sinceramente, hace tiempo que no tengo esa sensación de hacer algo bien, de haber aprendido algo que realmente valga la pena para un futuro, al revés, siento que voy para atrás, como los cangrejos, y supongo que todo es culpa de lo mismo, de esta puta mierda que no me deja disfrutar.


Sé, y estoy más que segura, que si no fuera por todo esto, habría hecho todas esas cosas que tanto deseo, y hubiera disfrutado más de todos y cada uno de los momentos.

Este verano, iba a ser el 'Super verano' pero no. De ser un verano en el que no iba a parar en casa, ha pasado a ser un verano del que no he salido casi de casa. No tengo esa fuerza de voluntad para ir a la playa, ni mucho menos a la piscina. No siento esa necesidad, ni alegría de salir. No quiero cruzarme a gente por la calle y que me vean.

Ir a la playa, para mi, se hace un suplicio, es pensar en que me tengo que quitar la ropa y se me cae todo encima. El asco/odio que tengo este año hacía mi, nunca he llegado a tenerlo, no tan grande. Es llegar a la playa y agobiarme, es quitarme la camiseta y correr hacia el agua para que nadie me vea, ni a mi ni a mis cicatrices.

Y es que cuando cojo la cuchilla y la paseo por mi piel, rozando poco a poco, sintiendo el alivio del odio, el placer del dolor. Mucha gente piensa que te haces más daño con las cuchillas, pero no, eso no es así. Las cuchillas tan solo te ayudan a evadirte del dolor mental que te causas tu misma, te ayuda a salir de ese infierno por ti misma durante unos segundos.
Ojalá nadie llegara a tener esa necesidad de hacerlo, porque una vez que empiezas, no paras. Es como una droga. Es una puta adicción. Una mala y mortal adicción.



Este año, lo único que se salva, es que le tengo a él, y poco a poco puedo ir saliendo de esto, no por mi, sino por él, porque se lo prometí. Se que me costará, pero lo intentaré. Lo conseguiré.



Y después de todo esto, toca acostarse para adorar el techo, intentando no coger la cuchilla.

Buenas noches, pequeñ@s.

Duele no ser normal.

Llega un día en el que te das cuenta de todo. Te das cuenta de que todo lo que te pasa es por la sociedad y sus estereotipos de gente 'perfecta' y parece ser que si no cumples esos requisitos, no vales la pena. Nos ponen a chicas delgadisimas en la tele, con un cuerpo casi imposible de conseguir y por culpa de eso, más de una persona se esta jodiendo la puta vida.

Notas que todo te supera, que te sientes pequeña en un mundo tan grande, que las sonrisas solo salen si estás con él, que no eres capaz de seguir en pie por tu misma.

Y pasa, que no puedes más, que deseas que todo acabe de una vez por todas, y por tu mente pasa un 'Ojalá me acostara y no volviera a despertar, total, nadie me echaría en falta' y es que es la verdad, todo el mundo podría llegar a vivir sin mi, tan solo soy una más en este mundo, en esta sociedad, en esta sociedad de mierda y si, de mierda porque solo ellos hacen que más de una persona pase por esto.

Sabéis como se pasa sin poder mirarte a un espejo, sin poder ponerte la ropa que te gusta por no ir haciendo el payaso por la calle, sin poder tocarte, sin dejar que te toquen, sin poder ser libre de tus pensamientos? No tenéis ni idea. Duele llevar pulseras, duele no poder ir a la playa ni a la piscina, duele desear que llegue el invierno para llevar manga larga y poder esconder tu grasa, duele no poder ver a gente por la calle, duele no poder entrar a una tienda de ropa, duele no poder ver comida, duele perder a tanta gente por esta mierda, duele tener pensamientos suicidas, duele pasar todas las noches llorando a la almohada, duele que nadie te comprenda.

Es difícil estar sola en todo esto y que de repente se presente en tu vida gente que te quiere ayudar a salir, y es que tan solo ese hecho me hace feliz y me anima a dejar esta mierda, pero no es fácil, y a veces siento que les decepciono y me duele, ahora sé que no estoy sola en esto, que les tengo ahí, y nadie sabe lo que significa eso para mi y nunca me cansaré de darle las gracias por no desaparecer aún sabiendo todo de mi y a más, quedarse para ayudarme.

Y es que estoy metida en un infierno del que no veo salida, y siento que cada día decepciono más a la gente que me quiere.

Dicen que si no comes te mueres, pero jode saber que la comida es la culpable de que estés muriendo por dentro a cada día que pasa.

Le prometí a dos personas muy importantes para mi que saldría de esto, que lo dejaría, y quiero hacerlo, de verdad que quiero, y se que lo conseguiré algún día, de alguna manera, cueste lo que cueste, pero lo haré. Y es que ellos son las dos personas a las que más quiero. Ella estuvo siempre conmigo, y él, él me hace feliz cada día que paso a su lado. Y por ellos dos lucharé.


Esta entrada está desordenada, tan desordenada como mi cabeza, y es que ahora tan solo me sale escribir lo que me viene, no soy capaz de hacer estructuras ni de ponerle sentido a los textos, así que si buscáis un sentido a todo esto, no lo hagáis, por que no lo tiene. Tan solo tiene un culpable y se llama SOCIEDAD.


Mi(a) destrucción.

Barcelona-Madrid. 635km.

Llevo tiempo queriendo escribir algo a una de las personas más especiales para mi, porque es muy especial, no en plan retraso, bueno si, algo si, pero eso es lo que la hace muchísimo más especial para mi la verdad.

Bueno, os explico, ella se llama Noelia, tiene 18 añitos, es la persona más espectacular que he llegado a conocer, es perfecta y PRECIOSA, aunque a veces sea un tanto retrasada mental, pero se le perdona :')
Pues, yo por esta chica lo daría absolutamente todo, daría todo por poder darle un puto abrazo y poder darle las gracias por todo lo que esta haciendo por mi, por decirle todo lo que la llego a querer, por que sin ella no se que sería de mi.

Porqué? Qué ha hecho? Pues veréis, ella ha estado ahí, al otro lado de la pantalla cada puto día a cada puta hora aguantando todas y cada una de mis ralladas, de mis chorradas. Ella fue con la primera persona que pude hablar de 'aquel chico' sin esconder nada de lo que sentía, le hablaba bien y a veces mal de él y ella SIEMPRE me daba su opinión, me aconsejaba que hacer y me regañaba cuando me rallaba o algo por él. Le cogimos 'asquito' a la misma vez, me hizo abrir los ojos y estamparme contra la pared que tenía enfrente y estuvo ahí para ayudarme a no caer del todo. Después también ha estado soportando todo lo que estoy pasando, a la que le tenía que contar si o si lo que me pasaba para que no me sintiera mal, la que ha soportado fotos que duelen, ha soportado mis ganas de mandar todo a la mierda. Ha sido la que ha aguantado desde mis 'eres una mala sorra', 'penes bailando la danza del vientre' hasta mis 'Ahora mismo abandonaría todo por completo'. También ha estado cada noche haciéndome reir como una retrasada mental por Skype, y es que ella me ha alegrado la vida desde que apareció.

Se que sin ella ahora mismo pues tal vez seguiría hablando con él, estaría medio muerta de asco en cualquier rincón, y mis noches hubieran sido un puro infierno.

Y es que ahora mismo solo necesito Madrid, la necesito a ella, desesperadamente, y cada puto segundo que pasa y no la tengo a mi lado me duele en el alma como si me arrancaran el corazón poco a poco. Es la única puta persona que ha estado siempre ahí, siempre, desde que la conozco, la única que se ha quedado a mi lado a pesar de todo, la que me apoya día a día, la que daría mi puta vida entera por ella, por verla feliz, por poder abrazarla.

Y es que no tenéis ni la menor idea de todas las lágrimas que he soltado por necesitar un simple abrazo suyo, por poder verla, tenerla a mi lado ni que sean 5 minutos, porque en los peores momentos es desesperante, y en los mejores tan solo deseas que estuviera ahí para reirte con ella. Y que el día que estemos juntas, que se prepare España porque la dos juntas podemos llegar a ser una bomba explosiva y se escucharan mis carcajadas desde la otra punta del país.

Para terminar, quería aclarar que esto no es ni la mitad de todo lo que podría decir de ella. La quiero, la quiero y muchísimo. 




Barcelona-Madrid. 635 putos km. PARA SIEMPRE, ¿ENTENDIDO? 
TE QUIERO PETITONA. 

Llegaremos a conocernos completamente?

Llegamos a conocer completamente a alguien en esta vida? Si? No? Pues no, nunca llegamos a conocer a nadie completamente, porque ni siquiera nos podemos llegar a conocer a nosotros mismos. 

Puedes pasar todas las horas del mundo con una persona pero siempre habrá algo que te esconda, tanto sea de su pasado o de su presente, tal vez por el simple hecho de no saber como explicarlo o de tener miedo a que por algo pasado desaparezca de su lado una de las personas mas importantes. Por mucho tiempo que pases a su lado nunca conseguirás entrar en su cabeza, si le conociste con ciertos años entonces no estuviste en su pasado y tal vez no sepas todo lo que le paso en aquellos años, y si has estado desde que nació, perdóname que te diga que tambien oculta cosas, porque por mucha sinceridad que haya nunca acabas de contar todo lo que sientes, todo lo que piensas y todo lo que pasa. Y tu deberías saberlo, porque.. a quien no le ha pasado? Quien no se ha guardado sentimientos, pensamientos, algún instante de terror, de temor a perder a alguien, de miedo a hacer algo? Todas las personas de este mundo guardan algo, tal vez sea por orgullo o temor, por verguenza o  miedo a perder esa palabra llamada 'dignidad'. 

De pequeños a todos nos ha dado miedo hacer algo pero nos lo hemos callado para que no se rieran de nosotros, o hemos llorado en silencio con la cosa más absurda del mundo pero jamás lo hemos dicho para que nadie nos juzgara como 'nenazas'. 

Cuando conocemos a una persona en la adolescencia nunca le llegamos a contar todo nuestro pasado, ya sea por vagancia, o por cualquier tontería, pero nunca lo llegamos a contar todo. O dime, alguna vez le has contado a alguien aquel golpe que te diste en la rodilla al caerte del columpio? O le contaste que de pequeño te daba miedo tener la puerta entreabierta? Que alguna vez has llorado al mirarte al espejo? Le has contado a alguien todos tus miedos o inseguridades del pasado? Todas y cada una de las veces que lloraste o reiste en todos estos años? 

No, nunca llegamos a contar nada, por el simple hecho de que nunca nos podremos llegar a acordar de todo, tan solo las cosas malas quedan más grabadas y al rebobinar hacia el pasado nos da miedo volver a sufrir, porque hasta la más mínima herida deja huella en nuestra vida para siempre. 

Y dicen que lo bueno se acaba y lo malo perdura, pero no es cierto, todo se acaba y todo queda en el recuerdo. Nuestra mente recuerda con más frecuencia las cosas malas, los errores y las caídas porque dicen que de lo malo se aprende, y eso es asi. Que lo bueno nunca se olvida, que por mas que cueste,siempre queda ahí, o a caso no recuerdas aquella tarde de parque de la mano de tu abuelo? De todos esos helados y caprichos que te compraban? De los abrazos de tus padres cuando hacías algo bien e incluso cuando fracasabas en lo que mas te gustaba? Haz el favor y parate a pensar, haz eso que tanto dicen de 'olvida lo malo' y veras cuantoa recuerdos preciosos quedan detras de todas esas caídas.

Y que me dices de la enorme decision de pasar toda tu vida al lado de esa persona? El amor me recuerda a cuando vas a comprarte ropa, pruebas y pruebas hasta que te quedas con lo que mas te gusta, llamadme loca pero no me digais que no llevo razon. Sales con personas, conoces a gente y vives experiencias diversas hasta que das con alguien con quien notas que es verdadero. Con esa persona que necesitas de verdad y te ves dispuesta de darle toda tu confianza, porque cuando te van fallando cada vez cuesta mas y mas eso de confiar eternamente en alguien, porque al fin y al cabo una relacion se basa en eso, en la confianza. Pero volvemos a lo de antes, por mucho que confies y quieras a una persona, jamas te llegara a conocer completamente, y lo sabeis.  

Lo eres todo y nada, así de la nada.

Cuando conoces a una persona jamás sabes que va a pasar, que será de esa persona en un futuro, si tan solo pasará o se quedará para siempre.

La vida parece que se basa en eso, en ir conociendo a gente, de tomar decisiones, de querer y sentirnos queridos, de llegar a nuestras propias metas, de ser felices. 

Pero el problema llega cuando para ser feliz necesitas a una persona a tu lado, en ese momento se rompen todos los esquemas, por que te ves que si no está a tu lado no sabes hacer nada, que la necesitas hasta para casi respirar. Cuando sientes que tu vida se empieza a volcar en la suya, es decir, cuando todo depende de esa persona, cuando de repente, sin esperarlo, sin saber el porqué, te vuelves totalmente dependiente. 

Entonces es cuando necesitas tenerle a cada segundo a tu lado, contarle todo, necesitas que te ayude a tomar decisiones, le pides opiniones para todo, no le ocultas nada, y sientes que le quieres,  a tu lado y para siempre. 

 Y después es cuando empiezan los miedos, miedos a verte sola de nuevo, a perderle, a que no sienta lo mismo, a que no quiera nada, a que simplemente seas 'una más'. Tu cabeza no para de dar vueltas una y otra vez a la misma pregunta, al mismo pensamiento a ese Te quiero que ves que nunca llega, a esa pregunta de Sentirá lo mismo? Me querrá? Que siente? y al No quiero perderle nunca. Y cuando todo eso empieza a rondarte por la cabeza , no puedes negar lo obvio, no puedes negar de que te estas enamorando, de que sin saber cuando, ni como, ni el porqué, le quieres a tu lado para siempre. 

Y lo peor de todo es cuando todo esto empieza con un 'No voy a enamorarme de él, tan solo quiero disfrutar', cuando esa frase pasa por tu cabeza, ten cuidado, porque una persona no elige de quien enamorarse, tan solo el corazón es capaz de elegirlo, sin preguntarte ni nada, se enamora así como de golpe mientras tu te pasas todas las noches diciéndote que no es bueno para ti, que no debes hacerlo, que no quieres volver a pasar por lo mismo. 

Te pones a pensar y llegas a que todo empezó con un simple 'rollo', que ni siquiera pensabas que iba a durar más de una semana, nada tenía sentido, tu no querías nada y él.. él tampoco, y mírate, habéis pasado del ' Necesito que solo seamos amigos, no quiero sentir más por ti, eres de la única que veo que me puedo enamorar' al 'Cuando empiece a trabajar y tenga todo bien quiero intentar algo más'. y tu piensas y piensas y tan solo llegas a la conclusión de que le quieres, de que todo eso que temías que pasara, ha pasado, que por mucho que lo has intentado evitar, sin querer ha llegado, y aquí estas, enfrente del ordenador, sin ser capaz de decirle:

 'Así como de la nada, te has vuelto mi mundo, quiero estar contigo sin que nada nos importe, los dos juntos, felices, no para siempre porque eso no existe, pero si un hasta que esto dure, porque sería capaz de hacerte el hombre más feliz del mundo, porque es verte y me sale la sonrisa, porque cuando te miro a los ojos, cuando me tocas, cuando me abrazas, cuando me besas, me siento bien, me siento querida, me siento especial, porque así, sin comerlo ni beberlo me estás enamorando y te quiero, si, TE QUIERO, y me da igual lo que piense la gente, tan solo me importa lo que pueda llegar a pensar una persona, y esa persona eres tú, la misma persona que me hace sonreír a cada instante y por la que empezaría a dar mi vida. Tú que piensas? Que sientes? Que quieres? Me quieres?. Te quiero, ahora y eternamente.' 

Bien, ya esta escrito, ahora solo te falta decírselo, pero tienes miedo, miedo a que desaparezca, miedo a que todo acabe. Miedo a volver a pasar por la misma mierda, a sentirte sola. 

Que nos queda?

Que nos queda de aquellos momentos en los que me decías 'Te quiero'? de aquellas noches sin dormir? de todas aquellas promesas? de todos aquellos besos que no nos dimos?

Que ha pasado? Que ha sido de nosotros? Que es lo que nos unió y que es lo que nos separó?
Te quiero pero te odio, te odio pero te quiero, que más da? Fuiste mi vida y siempre lo serás.

Marcaste un principio y un final, tocaste en mi corazón y ahí estás, sentadito, escondido, intentando no romperte con los trozos rotos que caen, que caen de mi mente, de mi corazón.

Tal vez para ti no fui nada, pero para mi lo fuiste todo, y sabes que pasa cuando se te va todo? Que te quedas con NADA, con un vacío inmenso por dentro, que eso es lo único que tengo.

Te escribí todo lo que no fui capaz de decir y aun así no te dije todo lo que sentí. Mi corazón no comprendía que fueras tan grande para él, él que nunca ha pasado por eso, tan solo una vez. Te dije todo y a la vez no te dije nada, palabras que se quedan cortas, que ahora están vacías.

Te dije repetí mil y una vez que lo eras todo para mi y aún así fuiste incapaz de comprenderlo.

Noches de insomnio, días de amargura, lágrimas y más lágrimas derramadas, horas y horas destrozada.

Bebí para olvidarte y tan solo olvidé como olvidarte.

Mentiría si dijera que no volvería a caer, que no fuiste nada para mi, que soy feliz, que no me importas ni me importarás, que te deseo todo el mal.

Mi cabeza te odia, te odia como nunca antes había odiado y mi corazón te reclama como si de el propio oxígeno se tratara.

Que quiero tu felicidad, que quiero que sonrías, que sigas hacia delante, pero tan solo te pido una cosa, trata bien a quien consiga que seas feliz, no mientas, no te escondas, sé tú, tal y como eres, sé fiel.


Que nos queda?  No  nos queda nada, tan solo palabras, pequeñas palabras con falsos sentimientos escondidos. Nos queda una tonta enamorada, sufriendo por otro tonto. Nos quedan sonrisas olvidadas. Nos queda la distancia que nunca fuimos capaces de acortar, acabando con nosotros, una vez más. 


Te quiero pequeño, te odio pero te quiero. 





Tw: @Onegirlonfire_
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Confianza, sinceridad y amor.

Lo siento, pero necesito escribir, soltar todo lo que llevo dentro, todo el dolor, toda la rabia, tristeza, desengaño, todo.

Cuando quieres mucho a alguien lo das todo, confias en él mas que en ti, matarías por estar un solo segundo a su lado, te da fuerzas y ganas de seguir, sonríes al recordar su nombre o pequeñas frases o momentos, te sientes llena, completa, feliz.. Pero si todo esto es a distancia, pues es mucho mas difícil, sabéis? Y todo se complica, entonces solo tienes un 'arma' para seguir adelante, ese 'arma' se llama CONFIANZA Y SINCERIDAD si, esas cosas que muy poca gente conoce y claro, si eso es lo único que nos queda y encima no lo usamos pues mal vamos.

Todo comienza cuando uno de los dos empieza a esconder algo, todo bien hasta que la otra persona lo ve, ahí comienzan los conflictos, entonces es cuando la otra persona va muy tranquilamente y le pregunta si es cierto y el otro contesta que no, luego que no puede explicar, luego que tiene que explicar cosas pero que jamás las explicará, etc. AHÍ ES CUANDO COMIENZA LA PUTA MIERDA, EN ESE PRECISO INSTANTE. Y tú, como una gilipollas vas y dices 'venga va, vamos a dejarlo estar, a olvidar y ser feliz' y todo sigue 'bien', bien entre comillas porque tu cabeza no para de darle vueltas, pero intentas olvidarlo. Entonces un día cualquiera, llegas y te encuentras con cosas que no cuadran e intentas pasar mientras la gente te sigue comiendo la puta cabeza, y al día siguiente ZAASCA! te encuentras algo que ya te mata, entonces te paras a pensar: 'Que cojones estoy haciendo? Porque me tiene que pasar a mi? Que he hecho yo para que me hagan esto? Tan mala soy? Me lo merezco? Sigo o abandono?' y las ganas de abandonar permanecen en tu cabeza, solo quieres mandar todo a la mierda, dejar todo, empezar de 0, pero NO PUEDES. NO ERES CAPAZ DE DEJAR DE PENSAR EN EL NI UN SOLO SEGUNDO. NO DEJAS DE LLORAR Y TUS OJOS ARDEN.

Si tu quieres a una persona, porque le haces daño? Osea, es que ya no solo mientes a una persona, si no que estas mintiendo a 2 mínimo. Ella sabe de mi existencia? Y si yo ahora cogiera y le hablara y le explicara todo, que pasaría? Y si hubiese sido yo quien te engañara? Y si todo esto saliera a la luz ya no solo con ella, si no con todos? Que sería de ti? Y de mi?

Llevo toda mi puta vida preocupándome por el bien de los demás, por que todos sonrían, intentando solucionar todos los problemas de todos, ayudando sea como sea, a los que tengo aquí y allí, a metros o quilómetros de distancia, pero después, a la hora de la verdad, quien está sinceramente ahí cuando le necesito? UNA, DOS, TRES COMO MAXIMO?

Estoy muy cansada de todo, de la gente falsa, de 'te quiero's regalados, de MENTIRAS, de que  me hagan daño, de que jueguen conmigo, de que a pesar de todo siempre sea yo la mala, la que no entiende a nadie y la que tiene la culpa de todo, la que no confía, la que no ayuda, la que NO NADA.

Siempre dándolo todo por todos para luego recibir una poca mierda. DE VERDAD QUEREMOS ESO? PORQUE NO REACCIONAMOS? PORQUE SOMOS TAN TONTOS A LA HORA DE DECIR 'BASTA'? PORQUE NOS HACEMOS DAÑO A NOSOTROS MISMOS?

El ser humano esta hecho para amar, para vivir, para disfrutad, para sonreír, para ayudar, y para autodestruirnos.



YO CREO EN RELACIONES A DISTANCIA, A PESAR DE TODO. SOLO HACE FALTA UN POCO DE SINCERIDAD, DE CONFIANZA Y SOBRETODO DE AMOR. AMOR VERDADERO. CON HECHOS QUE LO AFIRMEN. PORQUE SABEIS? LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO. 


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