Llega un día en el que te das cuenta de todo. Te das cuenta de que todo lo que te pasa es por la sociedad y sus estereotipos de gente 'perfecta' y parece ser que si no cumples esos requisitos, no vales la pena. Nos ponen a chicas delgadisimas en la tele, con un cuerpo casi imposible de conseguir y por culpa de eso, más de una persona se esta jodiendo la puta vida.
Notas que todo te supera, que te sientes pequeña en un mundo tan grande, que las sonrisas solo salen si estás con él, que no eres capaz de seguir en pie por tu misma.
Y pasa, que no puedes más, que deseas que todo acabe de una vez por todas, y por tu mente pasa un 'Ojalá me acostara y no volviera a despertar, total, nadie me echaría en falta' y es que es la verdad, todo el mundo podría llegar a vivir sin mi, tan solo soy una más en este mundo, en esta sociedad, en esta sociedad de mierda y si, de mierda porque solo ellos hacen que más de una persona pase por esto.
Sabéis como se pasa sin poder mirarte a un espejo, sin poder ponerte la ropa que te gusta por no ir haciendo el payaso por la calle, sin poder tocarte, sin dejar que te toquen, sin poder ser libre de tus pensamientos? No tenéis ni idea. Duele llevar pulseras, duele no poder ir a la playa ni a la piscina, duele desear que llegue el invierno para llevar manga larga y poder esconder tu grasa, duele no poder ver a gente por la calle, duele no poder entrar a una tienda de ropa, duele no poder ver comida, duele perder a tanta gente por esta mierda, duele tener pensamientos suicidas, duele pasar todas las noches llorando a la almohada, duele que nadie te comprenda.
Es difícil estar sola en todo esto y que de repente se presente en tu vida gente que te quiere ayudar a salir, y es que tan solo ese hecho me hace feliz y me anima a dejar esta mierda, pero no es fácil, y a veces siento que les decepciono y me duele, ahora sé que no estoy sola en esto, que les tengo ahí, y nadie sabe lo que significa eso para mi y nunca me cansaré de darle las gracias por no desaparecer aún sabiendo todo de mi y a más, quedarse para ayudarme.
Y es que estoy metida en un infierno del que no veo salida, y siento que cada día decepciono más a la gente que me quiere.
Dicen que si no comes te mueres, pero jode saber que la comida es la culpable de que estés muriendo por dentro a cada día que pasa.
Le prometí a dos personas muy importantes para mi que saldría de esto, que lo dejaría, y quiero hacerlo, de verdad que quiero, y se que lo conseguiré algún día, de alguna manera, cueste lo que cueste, pero lo haré. Y es que ellos son las dos personas a las que más quiero. Ella estuvo siempre conmigo, y él, él me hace feliz cada día que paso a su lado. Y por ellos dos lucharé.
Esta entrada está desordenada, tan desordenada como mi cabeza, y es que ahora tan solo me sale escribir lo que me viene, no soy capaz de hacer estructuras ni de ponerle sentido a los textos, así que si buscáis un sentido a todo esto, no lo hagáis, por que no lo tiene. Tan solo tiene un culpable y se llama SOCIEDAD.
Mi(a) destrucción.
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