La vida cambia y nosotros con ella.

Sabes de eso que te pones a pensar y no recuerdas la mitad de las cosas? Pues eso es lo que me pasa.

Ya no soy capaz de recordar la última noche que dormí del tirón, sin despertarme ni una sola vez, la última noche que me acosté sin llorar, la última noche en la que realmente descansé.

No, no soy capaz de recordarlo, tal vez porqué de eso ya hace mucho, porque no hay ni una sola noche que me tumbe en la cama y no piense en coger una cuchilla y echarlo todo a perder, ya no hay noche en la que me acueste sin pelearme con la almohada, y es que, por bien y genial que haya sido el día, me da el bajón nocturno, aunque a estas alturas ya es una rutina diaria más.

El tiempo pasa, la vida cambia y nosotros con ella. Si te paras a pensar, no eres la misma persona que hace 1 semana, ni de hace 1 mes, ni de hace 1 año. Cada día que pasa, aprendemos cosas nuevas, cometemos errores, y con ellos crecemos día a día.
Sinceramente, hace tiempo que no tengo esa sensación de hacer algo bien, de haber aprendido algo que realmente valga la pena para un futuro, al revés, siento que voy para atrás, como los cangrejos, y supongo que todo es culpa de lo mismo, de esta puta mierda que no me deja disfrutar.


Sé, y estoy más que segura, que si no fuera por todo esto, habría hecho todas esas cosas que tanto deseo, y hubiera disfrutado más de todos y cada uno de los momentos.

Este verano, iba a ser el 'Super verano' pero no. De ser un verano en el que no iba a parar en casa, ha pasado a ser un verano del que no he salido casi de casa. No tengo esa fuerza de voluntad para ir a la playa, ni mucho menos a la piscina. No siento esa necesidad, ni alegría de salir. No quiero cruzarme a gente por la calle y que me vean.

Ir a la playa, para mi, se hace un suplicio, es pensar en que me tengo que quitar la ropa y se me cae todo encima. El asco/odio que tengo este año hacía mi, nunca he llegado a tenerlo, no tan grande. Es llegar a la playa y agobiarme, es quitarme la camiseta y correr hacia el agua para que nadie me vea, ni a mi ni a mis cicatrices.

Y es que cuando cojo la cuchilla y la paseo por mi piel, rozando poco a poco, sintiendo el alivio del odio, el placer del dolor. Mucha gente piensa que te haces más daño con las cuchillas, pero no, eso no es así. Las cuchillas tan solo te ayudan a evadirte del dolor mental que te causas tu misma, te ayuda a salir de ese infierno por ti misma durante unos segundos.
Ojalá nadie llegara a tener esa necesidad de hacerlo, porque una vez que empiezas, no paras. Es como una droga. Es una puta adicción. Una mala y mortal adicción.



Este año, lo único que se salva, es que le tengo a él, y poco a poco puedo ir saliendo de esto, no por mi, sino por él, porque se lo prometí. Se que me costará, pero lo intentaré. Lo conseguiré.



Y después de todo esto, toca acostarse para adorar el techo, intentando no coger la cuchilla.

Buenas noches, pequeñ@s.

Duele no ser normal.

Llega un día en el que te das cuenta de todo. Te das cuenta de que todo lo que te pasa es por la sociedad y sus estereotipos de gente 'perfecta' y parece ser que si no cumples esos requisitos, no vales la pena. Nos ponen a chicas delgadisimas en la tele, con un cuerpo casi imposible de conseguir y por culpa de eso, más de una persona se esta jodiendo la puta vida.

Notas que todo te supera, que te sientes pequeña en un mundo tan grande, que las sonrisas solo salen si estás con él, que no eres capaz de seguir en pie por tu misma.

Y pasa, que no puedes más, que deseas que todo acabe de una vez por todas, y por tu mente pasa un 'Ojalá me acostara y no volviera a despertar, total, nadie me echaría en falta' y es que es la verdad, todo el mundo podría llegar a vivir sin mi, tan solo soy una más en este mundo, en esta sociedad, en esta sociedad de mierda y si, de mierda porque solo ellos hacen que más de una persona pase por esto.

Sabéis como se pasa sin poder mirarte a un espejo, sin poder ponerte la ropa que te gusta por no ir haciendo el payaso por la calle, sin poder tocarte, sin dejar que te toquen, sin poder ser libre de tus pensamientos? No tenéis ni idea. Duele llevar pulseras, duele no poder ir a la playa ni a la piscina, duele desear que llegue el invierno para llevar manga larga y poder esconder tu grasa, duele no poder ver a gente por la calle, duele no poder entrar a una tienda de ropa, duele no poder ver comida, duele perder a tanta gente por esta mierda, duele tener pensamientos suicidas, duele pasar todas las noches llorando a la almohada, duele que nadie te comprenda.

Es difícil estar sola en todo esto y que de repente se presente en tu vida gente que te quiere ayudar a salir, y es que tan solo ese hecho me hace feliz y me anima a dejar esta mierda, pero no es fácil, y a veces siento que les decepciono y me duele, ahora sé que no estoy sola en esto, que les tengo ahí, y nadie sabe lo que significa eso para mi y nunca me cansaré de darle las gracias por no desaparecer aún sabiendo todo de mi y a más, quedarse para ayudarme.

Y es que estoy metida en un infierno del que no veo salida, y siento que cada día decepciono más a la gente que me quiere.

Dicen que si no comes te mueres, pero jode saber que la comida es la culpable de que estés muriendo por dentro a cada día que pasa.

Le prometí a dos personas muy importantes para mi que saldría de esto, que lo dejaría, y quiero hacerlo, de verdad que quiero, y se que lo conseguiré algún día, de alguna manera, cueste lo que cueste, pero lo haré. Y es que ellos son las dos personas a las que más quiero. Ella estuvo siempre conmigo, y él, él me hace feliz cada día que paso a su lado. Y por ellos dos lucharé.


Esta entrada está desordenada, tan desordenada como mi cabeza, y es que ahora tan solo me sale escribir lo que me viene, no soy capaz de hacer estructuras ni de ponerle sentido a los textos, así que si buscáis un sentido a todo esto, no lo hagáis, por que no lo tiene. Tan solo tiene un culpable y se llama SOCIEDAD.


Mi(a) destrucción.

Barcelona-Madrid. 635km.

Llevo tiempo queriendo escribir algo a una de las personas más especiales para mi, porque es muy especial, no en plan retraso, bueno si, algo si, pero eso es lo que la hace muchísimo más especial para mi la verdad.

Bueno, os explico, ella se llama Noelia, tiene 18 añitos, es la persona más espectacular que he llegado a conocer, es perfecta y PRECIOSA, aunque a veces sea un tanto retrasada mental, pero se le perdona :')
Pues, yo por esta chica lo daría absolutamente todo, daría todo por poder darle un puto abrazo y poder darle las gracias por todo lo que esta haciendo por mi, por decirle todo lo que la llego a querer, por que sin ella no se que sería de mi.

Porqué? Qué ha hecho? Pues veréis, ella ha estado ahí, al otro lado de la pantalla cada puto día a cada puta hora aguantando todas y cada una de mis ralladas, de mis chorradas. Ella fue con la primera persona que pude hablar de 'aquel chico' sin esconder nada de lo que sentía, le hablaba bien y a veces mal de él y ella SIEMPRE me daba su opinión, me aconsejaba que hacer y me regañaba cuando me rallaba o algo por él. Le cogimos 'asquito' a la misma vez, me hizo abrir los ojos y estamparme contra la pared que tenía enfrente y estuvo ahí para ayudarme a no caer del todo. Después también ha estado soportando todo lo que estoy pasando, a la que le tenía que contar si o si lo que me pasaba para que no me sintiera mal, la que ha soportado fotos que duelen, ha soportado mis ganas de mandar todo a la mierda. Ha sido la que ha aguantado desde mis 'eres una mala sorra', 'penes bailando la danza del vientre' hasta mis 'Ahora mismo abandonaría todo por completo'. También ha estado cada noche haciéndome reir como una retrasada mental por Skype, y es que ella me ha alegrado la vida desde que apareció.

Se que sin ella ahora mismo pues tal vez seguiría hablando con él, estaría medio muerta de asco en cualquier rincón, y mis noches hubieran sido un puro infierno.

Y es que ahora mismo solo necesito Madrid, la necesito a ella, desesperadamente, y cada puto segundo que pasa y no la tengo a mi lado me duele en el alma como si me arrancaran el corazón poco a poco. Es la única puta persona que ha estado siempre ahí, siempre, desde que la conozco, la única que se ha quedado a mi lado a pesar de todo, la que me apoya día a día, la que daría mi puta vida entera por ella, por verla feliz, por poder abrazarla.

Y es que no tenéis ni la menor idea de todas las lágrimas que he soltado por necesitar un simple abrazo suyo, por poder verla, tenerla a mi lado ni que sean 5 minutos, porque en los peores momentos es desesperante, y en los mejores tan solo deseas que estuviera ahí para reirte con ella. Y que el día que estemos juntas, que se prepare España porque la dos juntas podemos llegar a ser una bomba explosiva y se escucharan mis carcajadas desde la otra punta del país.

Para terminar, quería aclarar que esto no es ni la mitad de todo lo que podría decir de ella. La quiero, la quiero y muchísimo. 




Barcelona-Madrid. 635 putos km. PARA SIEMPRE, ¿ENTENDIDO? 
TE QUIERO PETITONA. 

Llegaremos a conocernos completamente?

Llegamos a conocer completamente a alguien en esta vida? Si? No? Pues no, nunca llegamos a conocer a nadie completamente, porque ni siquiera nos podemos llegar a conocer a nosotros mismos. 

Puedes pasar todas las horas del mundo con una persona pero siempre habrá algo que te esconda, tanto sea de su pasado o de su presente, tal vez por el simple hecho de no saber como explicarlo o de tener miedo a que por algo pasado desaparezca de su lado una de las personas mas importantes. Por mucho tiempo que pases a su lado nunca conseguirás entrar en su cabeza, si le conociste con ciertos años entonces no estuviste en su pasado y tal vez no sepas todo lo que le paso en aquellos años, y si has estado desde que nació, perdóname que te diga que tambien oculta cosas, porque por mucha sinceridad que haya nunca acabas de contar todo lo que sientes, todo lo que piensas y todo lo que pasa. Y tu deberías saberlo, porque.. a quien no le ha pasado? Quien no se ha guardado sentimientos, pensamientos, algún instante de terror, de temor a perder a alguien, de miedo a hacer algo? Todas las personas de este mundo guardan algo, tal vez sea por orgullo o temor, por verguenza o  miedo a perder esa palabra llamada 'dignidad'. 

De pequeños a todos nos ha dado miedo hacer algo pero nos lo hemos callado para que no se rieran de nosotros, o hemos llorado en silencio con la cosa más absurda del mundo pero jamás lo hemos dicho para que nadie nos juzgara como 'nenazas'. 

Cuando conocemos a una persona en la adolescencia nunca le llegamos a contar todo nuestro pasado, ya sea por vagancia, o por cualquier tontería, pero nunca lo llegamos a contar todo. O dime, alguna vez le has contado a alguien aquel golpe que te diste en la rodilla al caerte del columpio? O le contaste que de pequeño te daba miedo tener la puerta entreabierta? Que alguna vez has llorado al mirarte al espejo? Le has contado a alguien todos tus miedos o inseguridades del pasado? Todas y cada una de las veces que lloraste o reiste en todos estos años? 

No, nunca llegamos a contar nada, por el simple hecho de que nunca nos podremos llegar a acordar de todo, tan solo las cosas malas quedan más grabadas y al rebobinar hacia el pasado nos da miedo volver a sufrir, porque hasta la más mínima herida deja huella en nuestra vida para siempre. 

Y dicen que lo bueno se acaba y lo malo perdura, pero no es cierto, todo se acaba y todo queda en el recuerdo. Nuestra mente recuerda con más frecuencia las cosas malas, los errores y las caídas porque dicen que de lo malo se aprende, y eso es asi. Que lo bueno nunca se olvida, que por mas que cueste,siempre queda ahí, o a caso no recuerdas aquella tarde de parque de la mano de tu abuelo? De todos esos helados y caprichos que te compraban? De los abrazos de tus padres cuando hacías algo bien e incluso cuando fracasabas en lo que mas te gustaba? Haz el favor y parate a pensar, haz eso que tanto dicen de 'olvida lo malo' y veras cuantoa recuerdos preciosos quedan detras de todas esas caídas.

Y que me dices de la enorme decision de pasar toda tu vida al lado de esa persona? El amor me recuerda a cuando vas a comprarte ropa, pruebas y pruebas hasta que te quedas con lo que mas te gusta, llamadme loca pero no me digais que no llevo razon. Sales con personas, conoces a gente y vives experiencias diversas hasta que das con alguien con quien notas que es verdadero. Con esa persona que necesitas de verdad y te ves dispuesta de darle toda tu confianza, porque cuando te van fallando cada vez cuesta mas y mas eso de confiar eternamente en alguien, porque al fin y al cabo una relacion se basa en eso, en la confianza. Pero volvemos a lo de antes, por mucho que confies y quieras a una persona, jamas te llegara a conocer completamente, y lo sabeis.  

Lo eres todo y nada, así de la nada.

Cuando conoces a una persona jamás sabes que va a pasar, que será de esa persona en un futuro, si tan solo pasará o se quedará para siempre.

La vida parece que se basa en eso, en ir conociendo a gente, de tomar decisiones, de querer y sentirnos queridos, de llegar a nuestras propias metas, de ser felices. 

Pero el problema llega cuando para ser feliz necesitas a una persona a tu lado, en ese momento se rompen todos los esquemas, por que te ves que si no está a tu lado no sabes hacer nada, que la necesitas hasta para casi respirar. Cuando sientes que tu vida se empieza a volcar en la suya, es decir, cuando todo depende de esa persona, cuando de repente, sin esperarlo, sin saber el porqué, te vuelves totalmente dependiente. 

Entonces es cuando necesitas tenerle a cada segundo a tu lado, contarle todo, necesitas que te ayude a tomar decisiones, le pides opiniones para todo, no le ocultas nada, y sientes que le quieres,  a tu lado y para siempre. 

 Y después es cuando empiezan los miedos, miedos a verte sola de nuevo, a perderle, a que no sienta lo mismo, a que no quiera nada, a que simplemente seas 'una más'. Tu cabeza no para de dar vueltas una y otra vez a la misma pregunta, al mismo pensamiento a ese Te quiero que ves que nunca llega, a esa pregunta de Sentirá lo mismo? Me querrá? Que siente? y al No quiero perderle nunca. Y cuando todo eso empieza a rondarte por la cabeza , no puedes negar lo obvio, no puedes negar de que te estas enamorando, de que sin saber cuando, ni como, ni el porqué, le quieres a tu lado para siempre. 

Y lo peor de todo es cuando todo esto empieza con un 'No voy a enamorarme de él, tan solo quiero disfrutar', cuando esa frase pasa por tu cabeza, ten cuidado, porque una persona no elige de quien enamorarse, tan solo el corazón es capaz de elegirlo, sin preguntarte ni nada, se enamora así como de golpe mientras tu te pasas todas las noches diciéndote que no es bueno para ti, que no debes hacerlo, que no quieres volver a pasar por lo mismo. 

Te pones a pensar y llegas a que todo empezó con un simple 'rollo', que ni siquiera pensabas que iba a durar más de una semana, nada tenía sentido, tu no querías nada y él.. él tampoco, y mírate, habéis pasado del ' Necesito que solo seamos amigos, no quiero sentir más por ti, eres de la única que veo que me puedo enamorar' al 'Cuando empiece a trabajar y tenga todo bien quiero intentar algo más'. y tu piensas y piensas y tan solo llegas a la conclusión de que le quieres, de que todo eso que temías que pasara, ha pasado, que por mucho que lo has intentado evitar, sin querer ha llegado, y aquí estas, enfrente del ordenador, sin ser capaz de decirle:

 'Así como de la nada, te has vuelto mi mundo, quiero estar contigo sin que nada nos importe, los dos juntos, felices, no para siempre porque eso no existe, pero si un hasta que esto dure, porque sería capaz de hacerte el hombre más feliz del mundo, porque es verte y me sale la sonrisa, porque cuando te miro a los ojos, cuando me tocas, cuando me abrazas, cuando me besas, me siento bien, me siento querida, me siento especial, porque así, sin comerlo ni beberlo me estás enamorando y te quiero, si, TE QUIERO, y me da igual lo que piense la gente, tan solo me importa lo que pueda llegar a pensar una persona, y esa persona eres tú, la misma persona que me hace sonreír a cada instante y por la que empezaría a dar mi vida. Tú que piensas? Que sientes? Que quieres? Me quieres?. Te quiero, ahora y eternamente.' 

Bien, ya esta escrito, ahora solo te falta decírselo, pero tienes miedo, miedo a que desaparezca, miedo a que todo acabe. Miedo a volver a pasar por la misma mierda, a sentirte sola. 

Que nos queda?

Que nos queda de aquellos momentos en los que me decías 'Te quiero'? de aquellas noches sin dormir? de todas aquellas promesas? de todos aquellos besos que no nos dimos?

Que ha pasado? Que ha sido de nosotros? Que es lo que nos unió y que es lo que nos separó?
Te quiero pero te odio, te odio pero te quiero, que más da? Fuiste mi vida y siempre lo serás.

Marcaste un principio y un final, tocaste en mi corazón y ahí estás, sentadito, escondido, intentando no romperte con los trozos rotos que caen, que caen de mi mente, de mi corazón.

Tal vez para ti no fui nada, pero para mi lo fuiste todo, y sabes que pasa cuando se te va todo? Que te quedas con NADA, con un vacío inmenso por dentro, que eso es lo único que tengo.

Te escribí todo lo que no fui capaz de decir y aun así no te dije todo lo que sentí. Mi corazón no comprendía que fueras tan grande para él, él que nunca ha pasado por eso, tan solo una vez. Te dije todo y a la vez no te dije nada, palabras que se quedan cortas, que ahora están vacías.

Te dije repetí mil y una vez que lo eras todo para mi y aún así fuiste incapaz de comprenderlo.

Noches de insomnio, días de amargura, lágrimas y más lágrimas derramadas, horas y horas destrozada.

Bebí para olvidarte y tan solo olvidé como olvidarte.

Mentiría si dijera que no volvería a caer, que no fuiste nada para mi, que soy feliz, que no me importas ni me importarás, que te deseo todo el mal.

Mi cabeza te odia, te odia como nunca antes había odiado y mi corazón te reclama como si de el propio oxígeno se tratara.

Que quiero tu felicidad, que quiero que sonrías, que sigas hacia delante, pero tan solo te pido una cosa, trata bien a quien consiga que seas feliz, no mientas, no te escondas, sé tú, tal y como eres, sé fiel.


Que nos queda?  No  nos queda nada, tan solo palabras, pequeñas palabras con falsos sentimientos escondidos. Nos queda una tonta enamorada, sufriendo por otro tonto. Nos quedan sonrisas olvidadas. Nos queda la distancia que nunca fuimos capaces de acortar, acabando con nosotros, una vez más. 


Te quiero pequeño, te odio pero te quiero. 





Tw: @Onegirlonfire_
Cualquier cosa -> Ask.fm/dreamsforperform

Confianza, sinceridad y amor.

Lo siento, pero necesito escribir, soltar todo lo que llevo dentro, todo el dolor, toda la rabia, tristeza, desengaño, todo.

Cuando quieres mucho a alguien lo das todo, confias en él mas que en ti, matarías por estar un solo segundo a su lado, te da fuerzas y ganas de seguir, sonríes al recordar su nombre o pequeñas frases o momentos, te sientes llena, completa, feliz.. Pero si todo esto es a distancia, pues es mucho mas difícil, sabéis? Y todo se complica, entonces solo tienes un 'arma' para seguir adelante, ese 'arma' se llama CONFIANZA Y SINCERIDAD si, esas cosas que muy poca gente conoce y claro, si eso es lo único que nos queda y encima no lo usamos pues mal vamos.

Todo comienza cuando uno de los dos empieza a esconder algo, todo bien hasta que la otra persona lo ve, ahí comienzan los conflictos, entonces es cuando la otra persona va muy tranquilamente y le pregunta si es cierto y el otro contesta que no, luego que no puede explicar, luego que tiene que explicar cosas pero que jamás las explicará, etc. AHÍ ES CUANDO COMIENZA LA PUTA MIERDA, EN ESE PRECISO INSTANTE. Y tú, como una gilipollas vas y dices 'venga va, vamos a dejarlo estar, a olvidar y ser feliz' y todo sigue 'bien', bien entre comillas porque tu cabeza no para de darle vueltas, pero intentas olvidarlo. Entonces un día cualquiera, llegas y te encuentras con cosas que no cuadran e intentas pasar mientras la gente te sigue comiendo la puta cabeza, y al día siguiente ZAASCA! te encuentras algo que ya te mata, entonces te paras a pensar: 'Que cojones estoy haciendo? Porque me tiene que pasar a mi? Que he hecho yo para que me hagan esto? Tan mala soy? Me lo merezco? Sigo o abandono?' y las ganas de abandonar permanecen en tu cabeza, solo quieres mandar todo a la mierda, dejar todo, empezar de 0, pero NO PUEDES. NO ERES CAPAZ DE DEJAR DE PENSAR EN EL NI UN SOLO SEGUNDO. NO DEJAS DE LLORAR Y TUS OJOS ARDEN.

Si tu quieres a una persona, porque le haces daño? Osea, es que ya no solo mientes a una persona, si no que estas mintiendo a 2 mínimo. Ella sabe de mi existencia? Y si yo ahora cogiera y le hablara y le explicara todo, que pasaría? Y si hubiese sido yo quien te engañara? Y si todo esto saliera a la luz ya no solo con ella, si no con todos? Que sería de ti? Y de mi?

Llevo toda mi puta vida preocupándome por el bien de los demás, por que todos sonrían, intentando solucionar todos los problemas de todos, ayudando sea como sea, a los que tengo aquí y allí, a metros o quilómetros de distancia, pero después, a la hora de la verdad, quien está sinceramente ahí cuando le necesito? UNA, DOS, TRES COMO MAXIMO?

Estoy muy cansada de todo, de la gente falsa, de 'te quiero's regalados, de MENTIRAS, de que  me hagan daño, de que jueguen conmigo, de que a pesar de todo siempre sea yo la mala, la que no entiende a nadie y la que tiene la culpa de todo, la que no confía, la que no ayuda, la que NO NADA.

Siempre dándolo todo por todos para luego recibir una poca mierda. DE VERDAD QUEREMOS ESO? PORQUE NO REACCIONAMOS? PORQUE SOMOS TAN TONTOS A LA HORA DE DECIR 'BASTA'? PORQUE NOS HACEMOS DAÑO A NOSOTROS MISMOS?

El ser humano esta hecho para amar, para vivir, para disfrutad, para sonreír, para ayudar, y para autodestruirnos.



YO CREO EN RELACIONES A DISTANCIA, A PESAR DE TODO. SOLO HACE FALTA UN POCO DE SINCERIDAD, DE CONFIANZA Y SOBRETODO DE AMOR. AMOR VERDADERO. CON HECHOS QUE LO AFIRMEN. PORQUE SABEIS? LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO. 


TW: @OneGirlOnFire_
Ask: ask.fm/dreamsforperfom

DISTANCIA.

Hoy vengo para hablaros de mi gran enemiga, la mía, y la de muchos también, vengo a hablaros de la DISTANCIA.
Bueno, todos conocemos a esa tal distancia, y todos sabemos que puede llegar a ser muy jodidamente jodida.
La verdad es que jamás creí que una relación a distancia tuviera sentido, siempre pensé que era imposible, que tan solo era cosa de crios, que era completamente imposible querer a alguien a quien ni siquiera has visto, pero estaba tan equivocada..

Comencé a creer hace unos meses mientras me intentaba engañar a mi misma.

Comenzó a 'gustarme' un chico, el típico que tiene a todas locas detrás de él, su forma de ser era espectacular, mimoso extremo, cariñoso, bueno, sensible y a la vez duro, fuerte, pasional, inteligente, simpático, etc, y yo miraba sus fotos y miraba las mías y sabía que era completamente imposible, pero yo seguía hablando con él, puesto que no me dejaba tranquila intentando llamar mi atención como así fue. Hablaba cada día con él, a cada hora, me tiraba hasta las tantas enganchada al móvil, y luego comenzó a decirme 'Te quiero', me decía que le gustaba, que me quería y yo era incapaz de creerlo porque él también me gustaba, todo iba genial menos una sola cosa, esa tal puta DISTANCIA. Todo iba bien, hasta que un día me enteré de cosas, cosas que hicieron que me derrumbara, me dolía mucho, como si me arrancaran el corazón a tirones, pero el amor que yo sentía hacia él no se apagaba. No había forma de olvidarle, mi corazón me pedía a gritos que hablara con él, mi cabeza me decía que le pidiera explicaciones y mi cuerpo se iba desvaneciendo a cada minuto que pasaba, pero no podía pedirle explicaciones, porque no teníamos nada, pero a pesar de estar unas semanas mala, destrozada y undida, decidí seguir hacia delante, apartar los problemas y sonreír, no podía dejar que los quilómetros pudieran conmigo, con él, con nosotros. Todos me decían que le dejara, que le olvidara, que era imposible, que solo me hacía daño a mi misma mientras él disfrutaba, que era tonta al creer en él, al quererle después de todo, pero lo que nadie entendía era que lo que yo sentía hacia él hacia 3 años que no lo hacía, que quería luchar a pesar de todo, descubrir la verdad, y poder seguir hacia delante, con él. A día de hoy, casi 7 meses después, sigo completamente enamorada de él, hablando cada día, sin dejar que esto se apague. Y en un par de meses estaré abrazándolo.



Con esto tan solo quiero deciros que, a pesar de los quilómetros, de los problemas, de la opinión de los demás, que el amor une lo que la distancia separa, que NADA pero NADA es imposible. Si de verdad queréis algo, LUCHAR, no abandonéis al primer problema.


La vida no es un camino de rosas y hay que aprender a caminar sobre espinas a nuestra manera.


A mi me separan 1144km de la persona que hace que pueda seguir cada día adelante a pesar de todo. Le quiero. Y esos quilómetros no podrán conmigo, con nosotros. 
Voy a verle, voy a abrazarle y voy a hacer que sea el chico mas feliz sobre la faz de la tierra. 

Quiero una vida junto a él. Le necesito, de verdad. 


VIGO-BARCELONA. BARCELONA-VIGO. 1144Km. NADA ES IMPOSIBLE.

La distancia separa lo que el amor une.

Un día inesperado llega, y te das cuenta de que de pronto no estas sola, de que tienes a alguien ahí a tu lado, día tras día, que te quiere y se preocupa por ti. Y entonces piensas el por qué te pasa a ti, por qué la persona a la que mas necesitas en estos momentos está tan lejos y no a tu lado.

Hace 3 años juré no volver a enamorarme de la misma manera en que lo hice, y lo iba cumpliendo, salía con chicos, me divertía, los quería, pero no, no estaba enamorada ya que es completamente imposible enamorarse cada mes, cada dos meses o cada tres. No te enamoras de un día para otro y te desenamoras de la noche a la mañana.

Enamorarse significa querer dar todo por la otra persona, necesitarla a tu lado a cada instante, comprenderla cuando nadie le entiende, hacerle sonreír cuando todos le hacen llorar, y estar ahí siempre, dando el 100% por su felicidad. Querer estar toda la vida a su lado, escapar sin importar el destino si es con él.

Al principio, yo ni me fijé en él, no quería hablar con él, no quería que me gustara, no por qué esta muy lejos, y nunca pensé que era su prototipo de chica, pero tú no eliges de quien enamorarte o al menos en mi caso, yo no soy capaz de elegir. Un día comenzamos a hablar, él molestándome en una noche de estudio, intentando llamar mi atención cual niño pequeño, y así lo hizo. Al principio pensaba que tan solo sería un 'capricho' y fuera, pero comenzaron a pasar los días, y las semanas, y los meses, y poco a poco me iba gustando más y más, y cada día le necesitaba más. Y un día me paré a pensar, intenté no hablar con él para poder aclarar mi mente, y tras el paso de los meses me di cuenta de que sí, estaba enamorándome de él, así, sin comerlo ni beberlo estaba completamente enamorada de él.
Ahora mismo, como todo este tiempo, no tengo absolutamente nada con él, y a la vez siento que lo tengo todo. Es bastante raro, si, somos como una pareja pero sin serlo. Eso implica que él puede hacer todo lo que quiera sin tener que darme explicaciones, aunque nunca sería capaz de pedírselas, y toca convivir con eso. Como todos, hemos tenido nuestras 'peleas', y ralladas, y noches de llantos, y problemas, etc, pero una vez que pasan supongo que hay que dejarlos de lado para poder ser feliz. No puedes convivir todo el tiempo con algo en la cabeza que no te deja seguir hacia delante, porque es imposible, tan solo te haces daño a ti misma, así que decidí apartarlo, dejar de hacerme daño, y seguir siendo lo más feliz posible, y sí, sirve.
Llevo un par o tres de semanas que soy la niña mas feliz que os podéis encontrar, con sus momentos de ralladas, pero nada comparado con los de antes.

Él también ayudó a que me aceptara tal y como soy, la parte mas difícil de todo, y aquí estoy, me acepto, tal y como soy, es mi cuerpo, y si no lo quiero yo no lo va a querer nadie.

Soy feliz gracias a él, a pesar de todo, le quiero. Es mi vida. Y esta claro que tanto salga bien o mal, a marcado un punto en mi vida, de cambio, bastante fuerte, y jamás le olvidaré.

"Prometo estar a tu lado para siempre, pase lo que pase, cuando me necesites ahí estaré, de una forma u otra, pero estaré."

Solo quiero decirte que, los quilómetros tan solo separan lo que el amor une. No quiero ningún 'Para siempre' que dure 3 meses, quiero un 'Te quiero, enana' que dure toda la vida.

Y si por casualidad lees esto, tan solo decirte que gracias por todo, que en tan solo 2 meses me tienes achuchándote entre mis brazos.

Te amo mocoso.

La vida nos deparará muchos baches..

A veces en la vida tomamos decisiones sin pensar, sin pensar en como nos repercute a nosotros y a los que nos rodean. Cuando lo hacemos, a veces, somos demasiados egoístas, solo pensando en nuestro bienestar pero, y a ellos? Es nuestra vida, pero ellos viven en nuestra vida.

Duele ver el dolor, la decepción, la tristeza en los ojos de quien nois quiere, pero supongo que hay momentos en los que hacemos las cosas pensando solo en nosotros, puesto que tampoco puedes estar toda la vida pensando en los demás.

Pero si queremos ser felices, nuestro entorno debe ser feliz y si tomamos decisiones pensando en nosotros, puede que no consigamos su felicidad, y si pensamos en ellos nuestra felicidad puede que no sea completa.

Entonces? En que debemos pensar al tomar una decisión? Su felicidad o la nuestra?

La vida nos deparará muchos baches, nos hará pensar quizás más de la cuenta, nos dará muchas preguntas y pocas respuestas, pero nos hará fuertes, y nos dará la inteligencia y voluntad necesaria para seguir adelante, firmes.

No os dais cuenta cuando haceis daño.

Sabéis? Estoy hasta las narices de la gente superficial, de gente que por intentar ir de 'guays' se dedican a reírse de otras personas, de humillarlas, y lo peor es, la gente que lo hace a las espaldas. Se dedican a reírse de todos, sea por su actitud, su forma de hablar, su forma de vestir, su condición física o su origen de nacimiento.

Estamos en un mundo dónde hay IGUALDAD y LIBERTAD DE EXPRESION, cosas que no se respetan. Vosotros creéis que por decirle 'Mira que estas gorda, eh', 'Al menos yo no tengo esa cara', 'Haz dieta y luego me hablas', etc, no pasa nada, pero lo que no os paráis a pensar es en como le ha sentado a esa persona, tal vez esta a punto de reventar y eso es la gota que colma el vaso, tal vez esa persona nunca vuelva a sonreír en la vida, o quizás llegue a hacer locuras.

Para vosotros tan solo son unas palabras, pero para esas personas tal vez no.

Yo sinceramente, prefiero tener unos quilos de más, que no ser un palillo andante que no hay por dónde agarrar.


LA GENTE CADA DÍA ME DA MAS ASCO. LAS PERSONAS CON CURVAS SON LAS PERSONAS MAS PRECIOSAS DE ESTE MUNDO. COMENZAR A QUEREROS A VOSOTROS MISMOS, TAL Y COMO SOIS. Y LAS QUE SE DEDICAN A REIRSE DE LA GENTE, POR FAVOR, MIRAROS AL PUTO ESPEJO ANTES DE CRITICAR, PORQUE NADIE, PERO NADIE ES PERFECTO.

Estoy cansada de ir por la calle y ver miradas y caras de asco hacia otras personas, de risitas, de todo.

SOMOS PERSONAS, DIFERENTES Y A LA VEZ IGUALES. UN POCO DE RESPETO Y HUMILDAD POR FAVOR.

SUPERFICIALES NO, GRACIAS.

Enredos de pensamientos.

Cierras los ojos, coges aire y tus pensamientos te invaden de nuevo, quieres olvidarlo todo, ahora mismo nada tiene sentido y de nuevo esa vocecilla aparece:

"Tienes todo lo que deseas, todo lo que pides te lo dan al instante, podrías ser la persona más feliz del mundo y sin embargo te encierras en tu cuarto a llorar una y otra vez. Todo por una simple persona. Te recuerdo que tú eras de las que decían que jamás podrías enamorarte de alguien a quien ni siquiera has visto. Tú misma lo decías, que eso no funciona, que es imposible. Y mírate ahora, llorando cada noche a la almohada, buscándole entre tus sábanas en la oscuridad, pero, de que sirve? De que sirve lamentarse cada día de su ausencia si no pone remedio para verte? Si no te habla hasta que tu no decides hacerlo? Las palabras se las lleva el viento porque solo se demuestra con hechos."

Y de repente aparece la contradicción, esa parte de ti que decide joderte cada vez que tomas una decidión:

"Y que vas hacer sin él? Si es el único que te saca sonrisas diarias, el único que sabe calmar tu tempestad, el que sabe hacerte reir entre lágrimas, el que hace que te sientas grande, querida, amada, el que confía mas en ti.que tu misma, el que apoya todas tus decidiones y te da esa fuerza para seguir. Si es por el que darías todo ahora mismo, por el que esperarias eternamente. Si le amas, lucha."

Y en ese preciso instante, se produce una pequeña gran explosión en tu cabeza y empieza la guerra de lágrimas, otra noche mas, dormir ahogada en el agua de tus ojos.

Descansa y se fuerte, pequeña.

Sonríe.

Miércoles, 07:00 am. Suena el despertador, abres un ojo, coges el móvil y lo paras. Te quedas mirando al techo pensando e intentando recordar que día es hoy, que te toca a cada hora y que te vas a poner, después , tras 5 minutos decides coger el móvil.

De repente sin saber como, tienes el móvil en las manos, Whatsapp abierto, y la conversación con él de esa misma noche abierta, y sonríes al encontrarte con su 'Te amo pequeña' nada mas despertar, y piensas: 'Como he podido dejarme llevar hasta el punto en que con tan solo dos palabras se lleve él mi primera sonrisa del día?' y seguidamente te sale un: 'Como le puedo llegar a quererle tanto?'. Y entonces decides levantarte a desayunar y comenzar el nuevo día con una sonrisa como les prometiste a ellas, y a él.

Vas a la cocina, taza, leche, microondas y el inmenso minuto y medio de reflexión delante de este, comienza. Te das cuenta de que todo sigue siendo la misma mierda de siempre, los mismos problemas, las mismas ralladas, mismo cuerpo, misma casa.. Pero es hora de cambiar, no cambiará tu alrededor pero, porque no empezar a hacerlo tú? Tú puedes hacer que todo cambie o tal vez ya esté cambiando y no te has dado cuenta.

Toca desayunar y  comenzar a arreglarse, pues te espera un largo día de clases.
Mientras te arreglas no dejas de pensar, y te das cuenta de que si no cambias tú, si tú no sonríes, nadie lo hará por ti. Que si, que vale, que piensas que tu vida se te escapa de las manos, pero es que, si no haces nada y te quedas ahí parada, llorando y comiéndote la cabeza mientras la vida pasa, pues cada día se te escapará mas y llegará el día en que no tengas nada. Así que levanta, despierta, date cuenta de las cosas, actúa y sobretodo, SONRIE.

Todos confían en ti y saben que eres capaz de seguir hacia delante con esto y con más, nadie ha dicho que sea fácil pero tampoco imposible. No puedes dejar que te ven mal, que vean que te debilitas, pues eso es lo que más desean y tan solo por eso ya debes sonreír.

Así que te pones las zapatillas y te levantas de la cama pisando fuerte el suelo, con seguridad, con fuerza y decides salir a la calle, a la cual sales con una sonrisa de oreja a oreja, te pones los auriculares y comienzas a caminar. En el camino te encuentras con los más pequeños, agarrados a las manos de sus padres, abuelos, hermanos, quizás contándoles historias de otros días, o lo que harán hoy en el cole, quien sabe.. Se les veía tan felices..

Te pones a recordar, tú, en esos años donde ir al cole era lo que mas te gustaba para poder jugar, donde los paseos de casa al cole y del cole a casa eran momentos de alegría y entusiasmo agarrada de la mano de tus abuelos, sonriendo y de repente, una sonrisa se dibuja en tu cara mientras tu mirada se dirige al cielo, dándole les gracias por esos años, esos momentos, y buscando cualquier cosa insignificante como señal de que están ahí, protegiéndote.

Entras a clase, las horas pasan rápidas, como si estuvieran jugando una carrera con el tiempo,  con la vida, a ver quien escapa más rápido.

Camino a casa te ves incapaz de llegar, el dolor de barriga te impide andar, y decides pararte en un banco. En ese momento, mientras intentas que las lágrimas no caigan de tus ojos, recibes un mensaje de él y tu sonrisa vuelve a relucir. Y empiezas a decirte a ti misma, como si de una explicación interior fuera: ' Sí, vale, lo acepto, le quiero mucho. Es una puta locura, pero y qué? Los kilómetros separan solo ciudades, no dejaré que puedan con nosotros,. Lucharé hasta que él me diga que pare, que no quiere nada. Lucharé porque le amo, porque es el que me saca las sonrisas, porque solo necesito hablar con él para sentirme bien. Lucharé, a pesar de los kilómetros y de toda esa mierda que intentan meterme en la cabeza. Porque un día más es un día menos para tenerle entre mis brazos. Nadie hará que cambie de opinión. Le quiero.'

Te levantas y pones rumbo a tu casa. Comes. Te sientas en el sofá mientras hablas con él y de repente te llegan dos mensajes más. Son ellas, las otras dos razones de tu sonrisa, Mery y Alba.

Estas dos niñas valen oro, son un amor, las tengo ahí siempre que las necesito y son capaces de aguantar todas mis tonterías, me regañan cuando algo que hago o digo no les gusta, me dicen todo, confían, me ayudan, son mi puta vida.
Viven separadas de mi, ni tan siquiera he llegado a tocarlas y ya las quiero como si fueran mis hermanas, y se que las veré, haré todo lo posible para tenerlas entre mis brazos. Daría todo por ellas. Las quiero, MUCHO. GRACIAS.


Y ahora toca seguir con la sonrisa en la cara. Próximo destino: LA FELICIDAD COMPLETA.


NUNCA DEJES DE SONREIR.