Duele no ser normal.

Llega un día en el que te das cuenta de todo. Te das cuenta de que todo lo que te pasa es por la sociedad y sus estereotipos de gente 'perfecta' y parece ser que si no cumples esos requisitos, no vales la pena. Nos ponen a chicas delgadisimas en la tele, con un cuerpo casi imposible de conseguir y por culpa de eso, más de una persona se esta jodiendo la puta vida.

Notas que todo te supera, que te sientes pequeña en un mundo tan grande, que las sonrisas solo salen si estás con él, que no eres capaz de seguir en pie por tu misma.

Y pasa, que no puedes más, que deseas que todo acabe de una vez por todas, y por tu mente pasa un 'Ojalá me acostara y no volviera a despertar, total, nadie me echaría en falta' y es que es la verdad, todo el mundo podría llegar a vivir sin mi, tan solo soy una más en este mundo, en esta sociedad, en esta sociedad de mierda y si, de mierda porque solo ellos hacen que más de una persona pase por esto.

Sabéis como se pasa sin poder mirarte a un espejo, sin poder ponerte la ropa que te gusta por no ir haciendo el payaso por la calle, sin poder tocarte, sin dejar que te toquen, sin poder ser libre de tus pensamientos? No tenéis ni idea. Duele llevar pulseras, duele no poder ir a la playa ni a la piscina, duele desear que llegue el invierno para llevar manga larga y poder esconder tu grasa, duele no poder ver a gente por la calle, duele no poder entrar a una tienda de ropa, duele no poder ver comida, duele perder a tanta gente por esta mierda, duele tener pensamientos suicidas, duele pasar todas las noches llorando a la almohada, duele que nadie te comprenda.

Es difícil estar sola en todo esto y que de repente se presente en tu vida gente que te quiere ayudar a salir, y es que tan solo ese hecho me hace feliz y me anima a dejar esta mierda, pero no es fácil, y a veces siento que les decepciono y me duele, ahora sé que no estoy sola en esto, que les tengo ahí, y nadie sabe lo que significa eso para mi y nunca me cansaré de darle las gracias por no desaparecer aún sabiendo todo de mi y a más, quedarse para ayudarme.

Y es que estoy metida en un infierno del que no veo salida, y siento que cada día decepciono más a la gente que me quiere.

Dicen que si no comes te mueres, pero jode saber que la comida es la culpable de que estés muriendo por dentro a cada día que pasa.

Le prometí a dos personas muy importantes para mi que saldría de esto, que lo dejaría, y quiero hacerlo, de verdad que quiero, y se que lo conseguiré algún día, de alguna manera, cueste lo que cueste, pero lo haré. Y es que ellos son las dos personas a las que más quiero. Ella estuvo siempre conmigo, y él, él me hace feliz cada día que paso a su lado. Y por ellos dos lucharé.


Esta entrada está desordenada, tan desordenada como mi cabeza, y es que ahora tan solo me sale escribir lo que me viene, no soy capaz de hacer estructuras ni de ponerle sentido a los textos, así que si buscáis un sentido a todo esto, no lo hagáis, por que no lo tiene. Tan solo tiene un culpable y se llama SOCIEDAD.


Mi(a) destrucción.

Barcelona-Madrid. 635km.

Llevo tiempo queriendo escribir algo a una de las personas más especiales para mi, porque es muy especial, no en plan retraso, bueno si, algo si, pero eso es lo que la hace muchísimo más especial para mi la verdad.

Bueno, os explico, ella se llama Noelia, tiene 18 añitos, es la persona más espectacular que he llegado a conocer, es perfecta y PRECIOSA, aunque a veces sea un tanto retrasada mental, pero se le perdona :')
Pues, yo por esta chica lo daría absolutamente todo, daría todo por poder darle un puto abrazo y poder darle las gracias por todo lo que esta haciendo por mi, por decirle todo lo que la llego a querer, por que sin ella no se que sería de mi.

Porqué? Qué ha hecho? Pues veréis, ella ha estado ahí, al otro lado de la pantalla cada puto día a cada puta hora aguantando todas y cada una de mis ralladas, de mis chorradas. Ella fue con la primera persona que pude hablar de 'aquel chico' sin esconder nada de lo que sentía, le hablaba bien y a veces mal de él y ella SIEMPRE me daba su opinión, me aconsejaba que hacer y me regañaba cuando me rallaba o algo por él. Le cogimos 'asquito' a la misma vez, me hizo abrir los ojos y estamparme contra la pared que tenía enfrente y estuvo ahí para ayudarme a no caer del todo. Después también ha estado soportando todo lo que estoy pasando, a la que le tenía que contar si o si lo que me pasaba para que no me sintiera mal, la que ha soportado fotos que duelen, ha soportado mis ganas de mandar todo a la mierda. Ha sido la que ha aguantado desde mis 'eres una mala sorra', 'penes bailando la danza del vientre' hasta mis 'Ahora mismo abandonaría todo por completo'. También ha estado cada noche haciéndome reir como una retrasada mental por Skype, y es que ella me ha alegrado la vida desde que apareció.

Se que sin ella ahora mismo pues tal vez seguiría hablando con él, estaría medio muerta de asco en cualquier rincón, y mis noches hubieran sido un puro infierno.

Y es que ahora mismo solo necesito Madrid, la necesito a ella, desesperadamente, y cada puto segundo que pasa y no la tengo a mi lado me duele en el alma como si me arrancaran el corazón poco a poco. Es la única puta persona que ha estado siempre ahí, siempre, desde que la conozco, la única que se ha quedado a mi lado a pesar de todo, la que me apoya día a día, la que daría mi puta vida entera por ella, por verla feliz, por poder abrazarla.

Y es que no tenéis ni la menor idea de todas las lágrimas que he soltado por necesitar un simple abrazo suyo, por poder verla, tenerla a mi lado ni que sean 5 minutos, porque en los peores momentos es desesperante, y en los mejores tan solo deseas que estuviera ahí para reirte con ella. Y que el día que estemos juntas, que se prepare España porque la dos juntas podemos llegar a ser una bomba explosiva y se escucharan mis carcajadas desde la otra punta del país.

Para terminar, quería aclarar que esto no es ni la mitad de todo lo que podría decir de ella. La quiero, la quiero y muchísimo. 




Barcelona-Madrid. 635 putos km. PARA SIEMPRE, ¿ENTENDIDO? 
TE QUIERO PETITONA. 

Llegaremos a conocernos completamente?

Llegamos a conocer completamente a alguien en esta vida? Si? No? Pues no, nunca llegamos a conocer a nadie completamente, porque ni siquiera nos podemos llegar a conocer a nosotros mismos. 

Puedes pasar todas las horas del mundo con una persona pero siempre habrá algo que te esconda, tanto sea de su pasado o de su presente, tal vez por el simple hecho de no saber como explicarlo o de tener miedo a que por algo pasado desaparezca de su lado una de las personas mas importantes. Por mucho tiempo que pases a su lado nunca conseguirás entrar en su cabeza, si le conociste con ciertos años entonces no estuviste en su pasado y tal vez no sepas todo lo que le paso en aquellos años, y si has estado desde que nació, perdóname que te diga que tambien oculta cosas, porque por mucha sinceridad que haya nunca acabas de contar todo lo que sientes, todo lo que piensas y todo lo que pasa. Y tu deberías saberlo, porque.. a quien no le ha pasado? Quien no se ha guardado sentimientos, pensamientos, algún instante de terror, de temor a perder a alguien, de miedo a hacer algo? Todas las personas de este mundo guardan algo, tal vez sea por orgullo o temor, por verguenza o  miedo a perder esa palabra llamada 'dignidad'. 

De pequeños a todos nos ha dado miedo hacer algo pero nos lo hemos callado para que no se rieran de nosotros, o hemos llorado en silencio con la cosa más absurda del mundo pero jamás lo hemos dicho para que nadie nos juzgara como 'nenazas'. 

Cuando conocemos a una persona en la adolescencia nunca le llegamos a contar todo nuestro pasado, ya sea por vagancia, o por cualquier tontería, pero nunca lo llegamos a contar todo. O dime, alguna vez le has contado a alguien aquel golpe que te diste en la rodilla al caerte del columpio? O le contaste que de pequeño te daba miedo tener la puerta entreabierta? Que alguna vez has llorado al mirarte al espejo? Le has contado a alguien todos tus miedos o inseguridades del pasado? Todas y cada una de las veces que lloraste o reiste en todos estos años? 

No, nunca llegamos a contar nada, por el simple hecho de que nunca nos podremos llegar a acordar de todo, tan solo las cosas malas quedan más grabadas y al rebobinar hacia el pasado nos da miedo volver a sufrir, porque hasta la más mínima herida deja huella en nuestra vida para siempre. 

Y dicen que lo bueno se acaba y lo malo perdura, pero no es cierto, todo se acaba y todo queda en el recuerdo. Nuestra mente recuerda con más frecuencia las cosas malas, los errores y las caídas porque dicen que de lo malo se aprende, y eso es asi. Que lo bueno nunca se olvida, que por mas que cueste,siempre queda ahí, o a caso no recuerdas aquella tarde de parque de la mano de tu abuelo? De todos esos helados y caprichos que te compraban? De los abrazos de tus padres cuando hacías algo bien e incluso cuando fracasabas en lo que mas te gustaba? Haz el favor y parate a pensar, haz eso que tanto dicen de 'olvida lo malo' y veras cuantoa recuerdos preciosos quedan detras de todas esas caídas.

Y que me dices de la enorme decision de pasar toda tu vida al lado de esa persona? El amor me recuerda a cuando vas a comprarte ropa, pruebas y pruebas hasta que te quedas con lo que mas te gusta, llamadme loca pero no me digais que no llevo razon. Sales con personas, conoces a gente y vives experiencias diversas hasta que das con alguien con quien notas que es verdadero. Con esa persona que necesitas de verdad y te ves dispuesta de darle toda tu confianza, porque cuando te van fallando cada vez cuesta mas y mas eso de confiar eternamente en alguien, porque al fin y al cabo una relacion se basa en eso, en la confianza. Pero volvemos a lo de antes, por mucho que confies y quieras a una persona, jamas te llegara a conocer completamente, y lo sabeis.